miércoles, 23 de diciembre de 2009

Dan Brown encontró una mina de oro.

Pues al principio tuvo que usar todo su genio creativo, pero a estas alturas Dan Brown tiene la vida resuelta. ¿Por que? Porque de alguna manera encontró éste generador automático de historias estilo Dan Brown, y él, a diferencia de nosotros, pobres mortales, ya tiene una casa editorial que le publique sus idioteces.


Y si no me creen, vean nada mas de lo que trata su última novela:

"¿Existe un secreto tan poderoso que, de salir a la luz, sea capaz de cambiar el mundo?

Washington. El experto en simbología Robert Langdon es convocado inesperadamente por Peter Solomon, masón, filántropo y su antiguo mentor, para dar una conferencia en el Capitolio. Pero el secuestro de Peter y el hallazgo de una mano tatuada con cinco enigmáticos símbolos cambian drásticamente el curso de los acontecimientos. Atrapado entre las exigencias de una mente perturbada y la investigación oficial, Langdon se ve inmerso en un mundo clandestino de secretos masónicos, historia oculta y escenarios nunca antes vistos, que parecen arrastrarlo hacia una sencilla pero inconcebible verdad.

Con la ayuda de Katherine Solomon, hermana de Peter y experta en ciencias noéticas, Robert Langdon tiene doce horas para salvar a su amigo y, al mismo tiempo, evitar que uno de los secretos mejor guardados de nuestra historia caiga en las manos equivocadas...

El código Da Vinci fue un fenómeno mundial que convirtió a Dan Brown en el maestro absoluto del thriller. En esta nueva obra, Robert Langdon regresa para retar a los lectores con una historia inteligente y de ritmo vertiginoso que ofrece sorpresas en cada página. El símbolo perdido es lo que los fans de Dan Brown estaban esperando: su novela más emocionante.

«Es imposible dejar de leer El símbolo perdido.» THE NEW YORK TIMES"

Cuando vi ese libro por primera vez, no lo podía creer, pero ya me resigné. Tal vez vaya y lo lea un día de estos... broma, broma.

La saga de Crepúsculo

Stephenie Meyer, autora de la saga "Crepúsculo", merece cada centavo que tiene. ¿Por qué? Porque ha tomado un ser de la cultura popular y lo ha rebajado a un nivel digerible para los pubertos, que son tan fácilmente desdeñados por esta sociedad adulta por el simple hecho de tener demasiado acné y muy pocas neuronas.

Pero oigan... no hay por qué preocuparse, porque si algo tienen estos autores es que apuntan al común denominador, de modo que siempre tienen algo que a todos gusta. La película "Luna Nueva" (la primera no la vi, por favor no me pidan que lo haga) tiene algo para cada gusto, y si no me creen, miren ustedes:

1) Está el joven con cara de junkie con pocos amigos (el vampiro), para las damas que gustan de las lagartijas rockeras que están tan de moda.

2) Está el joven latino con mucho musculo (el hombre lobo), para las que buscan algo más natural y bronceado.

3) Está la chica ésta, la que quiere ser una vampira guapota. Con eso supongo que el 90% del público masculino sale satisfecho si tan sólo se quita la mayoría de la ropa en algún momento (la verdad ya no recuerdo si llega a quitarse la ropa, yo andaba en otras cosas).

4) La trama incluye algún tipo de historia de amor que dejará satisfechos a los melosos.

5) La trama incluye algún tipo de historia de misterio donde los personajes juegan un rol que nadie termina de entender completamente hasta que la autora ya sacó el último centavo que podía sacar y decide terminar la saga con un libro que de alguna manera amalgame todas las inconsistencias y cosas no respondidas a lo largo de los distintos libros (algo así como cuando Puchi volvió a su planeta).

6) Lo mejor de todo, y que sin duda cambiará la forma en la que vemos a los vampiros: resulta que estos tíos no se incineran cuando les da el sol, sólo comienzan a brillar como lentejuelas. Original, lo que se dice original, sí es.

A lo mejor yo también puedo hacer una saga para jóvenes... la llamaré "Forúnculo". Esperen un borrador uno de estos días.

De mates y lógica.

Ya se van a acabar las vacaciones escolares y es hora de que pongamos a nuestros primitos a desempolvar esa cabecita suya. Aquí les van algunas de mis experiencias de la vida real que para comodidad del lector vienen acompañadas de su correspondiente pregunta de mates y lógica. La idea es que Pablito (o como se llame el mocoso) vaya preparándose, que ya sabemos que las neuronas de estos chavales todavía funcionan como bulbos de TV antigua y hay que esperar a que se calienten antes de poder usarlas realmente.

Evidentemente, este es un blog para gente inteligente, así que no daremos las respuestas, pues los niños, aunque no tengan ni puta idea de cuanto es 2+2, encontrarán la respuesta a cualquier cosa que hayas sacado de Internet si sólo les das dos minutos. Aquí va, pues, el test.

1. Hace muchos años, en la escuela primaria, nos encontrábamos leyendo algún pasaje de nuestros queridos libros de texto gratuitos, cuando de repente salió por ahí un dato revelador: resulta que cuando el colibrí bate sus alas, lo hace a un ritmo de sesenta veces por segundo. "¡¡¡Sesenta por segundo, eso es alucinante!!!". Como todavía no terminaba de creerlo, fui a corroborarlo con la profesora. Ella miró el texto y me respondió: "Ay, no... será por minuto".

La pregunta es: ¿De qué materia era el libro de texto?


2. En otra ocasión, una profesora de la primaria nos demostró (sin darse cuenta, por supuesto) cómo la masa curva el espacio-tiempo provocando un cambio de curso en la luz. Resulta que si entrecerramos los ojos y miramos la lámpara del techo, esas líneas brillantes que parecen salir de la fuente de luz efectivamente resultan ser las trayectorias que siguen los fotones. Una mente inferior sería incapaz de concebir tal idea.

La pregunta es: ¿La evidencia científica nos permite suponer que la luz se comporta como partícula?


3. Unos meses atrás me topé con una sección de horóscopos que decía: "este año, la Tierra se alineará con el centro de la galaxia"

La pregunta es: ¿el centro gravitatorio es necesariamente el mismo que el centro de masa?


4. Hace algunas semanas, un buen amigo mío que está haciendo el posgrado en el área de química vino a mi casa a repasar mates. De pronto tiene que despejar arctan(x)=b, y su respuesta fue x=b/arctan.

La pregunta es: ¿Es válido quitar los paréntesis de la "x" una vez que ya dividiste entre arctan?


5. Hoy entro a Yahoo respuestas Mexico, me voy a la seccion de preguntas de ciencias y matemáticas y una chavala nos sale con esto: "Soy virgo ayuda please!!!!?"

La pregunta es: ¿Qué tiene mayor magnitud, la incertidumbre de la jovencita o el asombro?



6. Cotilleando en el Hi5, encontré el siguiente comentario: "tengo tantas cosas que contarte, mi vida ha dado un giro positivo de 360 grados..."

La pregunta es: Agregando cierto número de grados más, ¿podemos hacer que el giro se vuelva negativo?


Al mocoso le toca responder las preguntas y a ustedes encontrar las verdaderas gilipolleces en cada inciso... como si fuera tan difícil.


Sobre la monogamia (parte I)


Ahí estaba yo, comiendo con mi novia en un restaurante elegante (qué va, era un California...), cuando, no se por qué, sale el tema de las relaciones extramaritales. Le digo despreocupadamente que en ese aspecto no tiene por qué pedirme permiso, que si quiere tener otros novios está en todo su derecho. La mujer se me quedó viendo como si fuera un bicho raro y preguntándose si soy una nueva clase de pervertido o si simplemente tengo baja autoestima. Es por eso que aquí y ahora me tomaré un momento para reflexionar sobre este tema tan delicado, pero si me lo permiten, lo haré desde el principio.

Nuestro viaje de auto-descubrimiento comienza hace sabrá la madre cuántos miles de años, en la época en que los hombres y mujeres todavía tenían que ir de lado a lado siguiendo las manadas y la primavera. En esa sociedad primitiva, no todas las personas eran igualmente buenas para lo mismo, de modo que comenzaron a desarrollarse los oficios primitivos:

- La tribu necesitaba carne de calidad, que solo podía obtener de los grandes herbívoros y que requería coordinación y aptitud física considerable. Los candidatos ideales eran, pues, los hombres más fuertes de la tribu. Al ser los más fuertes, eran también los que mandaban y los que tenían derecho de elegir a sus hembras (y ni que ellas se quejaran por quedarse con los más machotes). Así pues, el hombre fuerte tomó el control de la tribu, que pasó a ser de facto una sociedad patriarcal.

- Las mujeres debían quedarse en el refugio por varias razones: primero, porque prácticamente toda su vida útil se encontraban embarazadas, en lactancia o cuidando niños, cosa esencial para la supervivencia de la especie. Segundo, porque si bien la pérdida de un hombre fuerte como consecuencia de heridas producto de la cacería era un costo llevadero para la tribu, la pérdida de una hembra era, en cambio, un costo irrecuperable, por lo que no se les debía exponer a ningún peligro y su integridad debía ser asegurada a toda costa. Tercero, porque una hembra biológicamente no puede igualarse en poder a un varón saludable. Así pues, las mujeres se quedaron en casa cuidando la prole, pescando y recolectando frutos y bayas, actividades importantes para complementar la dieta del hombre primitivo (y que no arriesgaban innecesariamente a la mujer).

- Las mujeres no podían quedarse solas. La llegada de depredadores (o de tribus enemigas) era una seria posibilidad y, por lo tanto, algunos hombres debían quedarse a vigilar que nada pusiera en peligro a las mujeres (incluído el de ser raptadas y anexadas a la tribu rival). Así pues, los hombres menos fuertes (que no los mas débiles, pues en esa época el hombre débil, tarado o lisiado simplemente moría) se quedaban a asegurarse de que todo marchara en orden mientras los jefes salían a obtener el sustento.

Entonces teníamos en nuestra sociedad primitiva tres individuos bien distintos: los machos alfa (cazadores que elegían a sus parejas y que hacían las reglas), los machos omega (subordinados a los machos alfa y cuya mision era cuidar el campamento) y las hembras (que daban descendencia y buscaban complementar la dieta). Ya puestos los antecedentes, vamos a lo bueno.

El método anticonceptivo es un invento reciente. Miles de años antes de eso, el sexo sólo podía significar una cosa: reproducción. Vamos pues a meternos en esta situación hipotética para hacerlo mas didáctico. Nos encontramos en esta sociedad tribal. Hug es un individuo fuerte, valiente e inteligente, de modo que no es muy aventurado pensar que junto con otros tipos igualmente fuertes, valientes e inteligentes hubiera resultado elegido para salir a cazar y, por lo tanto, también para tomar el control. Su bella pareja, que no puede seguirle el ritmo, se hubiera quedado en casa, teniendo hijos y buscando bayas. Consideremos un tercer individuo y a otros como él: cobarde, no tan fuerte y que, al no pertenecer al grupo alfa, hubiera tenido que quedarse a cuidar el changarro. Y nada de que ellos se quejaran, pues les tocaba sentarse cómodamente a cuidar de las preciosas mujeres.

De este modo, cada día Hug sale a partirse el lomo por varias horas (o incluso hasta que el sol se ponga) para llevar el sustento. Su mujere casi no lo ve (pues Hug se encuentran cazando); en cambio, nota al buen macho omega que se queda en el campamento, que le recoge flores silvestres, que la peina y hace de su confidente y que evidentemente solo quiere una cosa: sexo. Así que cada día la hembra estrecha sus lazos con el macho omega y sentimentalmente se aleja cada vez más de Hug, de modo que al final pasa lo inevitable: su preciosa mujer, que se siente más cómoda con el macho omega y que ve a Hug como un ser lejano y autoritario, decide perderse de vez en cuando en el bosque con el macho omega para hacer más machitos omega. Claro está que la astuta hembra no va a arriesgar su posición en la tribu dándolo a conocer (pues ser pareja del macho alfa tiene ventajas para ella y su prole), de modo que le sigue jurando amor a Hug cuando la realidad es que en su vientre lleva un niño que quizá no sea de él, y que, peor aún, tal ves sea hijo de un individuo que en ningun sentido se podría considerar mejor que Hug.

¿Como podemos, pues, resolver este dilema? Los machos alfa no pueden dejar de cazar, tampoco pueden llevar a todos los hombres con ellos. Pero claro, los machos alfa ponen las reglas y deciden qué se hace, de modo que la solución es sencilla: cada mujer solo puede tener una pareja, y el adulterio será severamente castigado. Noten queridos lectores que dije "cada mujer", sin hacer mención alguna al hombre. Es decir que Hug puede ir y copular con otras mujeres para poder asegurarse una abundante descendencia (que a fin de cuentas, al ser fuerte e inteligente, lo merece, es lo mejor para la especie). Ya no hace falta preocuparse por el macho omega, pues él ya no va a tener mujeres oficiales, y ninguna mujer (o casi ninguna) se arriesgaría a un castigo para irse con él. Así que la monogamia (cada mujer tiene sólo una pareja) en esta sociedad primitiva permite la cohesión social sin arriesgar la descendencia de los más fuertes o el sustento de la tribu.

Así que de esa sociedad arcaica surgieron tres costumbres que en su momento tuvieron razon de ser y hoy no son mas que un lastre:

- El hombre como ser supremo que toma las decisiones.
- La mujer como el sexo débil que debe quedarse en casa.
- La monogamia como amalgama para que el hombre pueda tener múltiples parejas y, aún así, asegurar su descendencia.

Ahora veamos qué ha sido de estos tres conceptos:

- La sociedad patriarcal se desintegra: cada ves más mujeres llevan el sustento a la casa y toman decisiones junto con sus parejas.
- La mujer se emancipa: en nuestra sociedad pocos se sorprenderían por el hecho de que una hermosa mujer haya decidido estudiar medicina y contribuir al bienestar social en lugar de casarse a los 18 y dedicarse a cuidar mocosos.
- La monogamia, en cambio, sigue igual de fuerte, a pesar de que en nuestra época el sexo dejó de ser, en el 99.9% de los casos, un acto de reproducción para convertirse en un acto de placer e identificación. Claro que ahora nos decimos civilizados y ya no podemos castigar a la mujer adúltera apedreándola hasta la muerte. En cambio, si una mujer tiene varias parejas, podemos decirle puta, fácil, ramera, perdida, mujerzuela o muchos otros insultos que a su modo son igualmente efectivos para asegurar nuestro dominio.

Así pues, si en esta sociedad civilizada cualquier mujer inteligente no aceptaría que la relegaran al hogar, si no aceptaría que su pareja tomara las decisiones y dijera cuando toca sexo, cuando salen y cuando puede ver a sus amigas, ¿por qué coño sigue pensando que no puede tener varias parejas? ¿Qué sentido tiene la monogamia en una sociedad civilizada que ya cuenta con métodos anticonceptivos? De verdad, ¿qué sentido tiene?

Ozea, Zero q ver!!!

O zea, io no c q' ago pArA nO cAeRle ViEn a La gEnTe. Io sOy uN cHavO sUpeR bUenA OnDa, mil de wApO y No coMo lOs pObRes dEsnUtridOs de PoLaNco y asI. Mi PrObLemA es q no stOy en OnDa. O cEa, cUanDo vEs a eSos Pbres caBronEs eScRiBienDo cOmo sI lEs uvIerAn eshiO unA LoBoToMia (faLliDa, of course), y eNciMa vEz cOmO suS aMiGos lEs dEjan dIariO sus RecaDiTos en El Twitter uNo dIcE T-R-A-G-A-M-E T-I-E-R-R-A. Ozea, CoN el InTeRnEt, lA hErA de La INfomerCial y toDo eSo 1 esPrariA quE Ya SuPiERaMoS UsAr uN MugRe teClaO, pEro Zeeeeeero Q' Ber, WEys. Ozea, qUe PedO cOn sU Bidaaaaaa!!!!!

OzEa, No MaMeS, EsAs RashItas RojAs DebAjO de La PalAbRa nO SeiGnificAn qUe Tu EscrItUrA esTa vIen ShidA. SeigNifICa qUe lO esTaS esCriBienDo Maaaaaal!!!

OzEa, Zero q BeR!!!! ai CuanDo TngaN tmPo sE aZoMAN de BajO dE lA alMoHadA PaRa vEr sI no DjaRn poR ayI 1 CashIo d' CrbRo (lueGo leS manDo unA pick de 1 CeRbRo pa q' Lo RecoNzCan). X q' aSi ComO eStn ScrIbIendo, ozea, nooo mammeeeeees!!!








Ahh, y por si son uno de esos jóvenes lobotomizados, informo que con esa escritura estaba siendo sarcástico... o sea, que no es cierto, que me estoy burlando de ustedes... o sea, ¿si me entienden?

Es navidad!!!

¿Saben qué es lo que más me gusta de la navidad? La comida. De hecho, es lo único que me gusta de la navidad. Lo cierto es que cuando gobierne México, la navidad será una de las primeras festividades religiosas que prohíba celebrar so pena de muerte. ¿Por que? Elijan una:

1) ¿Quién ,en este mugre país bananero, con sus temperaturas tropicales, se va a creer esas jaladas de un gordo vestido como si estuviera en Siberia? Es decir, ¿qué persona inteligente no se da cuenta de que Santa Claus tendría un ataque severo de insolación y/o deshidratación apenas adentrarse algunos kilómetros en nuestro territorio? Las grandes corporaciones podían hacer un Santa Claus acorde a nuestra cultura tropical; podía ser un gordo en traje de baño que se metiera en las calurosas noches por la ventana (aquí no tenemos chimeneas) a dejarnos regalos. Pero no, tenían que venir a imponernos su Santa Claus gringo.

2) ¡¡¡Coca Cola se robó la navidad!!! Santa Claus era verde, fueron esos mugrosos de Coca Cola los que empezaron a sacar a ese gordo vestido de rojo en sus anuncios. Hoy, cuando pasaba por Plaza Satélite, noté que el gran arbol de navidad, que representa la paz, amor y buenos deseos, tiene grabado en letras gigantes "Coca Cola". ¿Que demonios significa eso? Yo se lo diré: significa que si quieren navidad, van a tener que comprar una mugre lata de refresco.

3) El mexicano no sabe ahorrar. Vienen esos mamones de las tiendas departamentales y nos dicen "es momento de regalar", así que los mexicanos gilipollas apagan la tele y van a gastarse el aguinaldo en idioteces para sus conocidos. ¿Invertir el aguinaldo? ¿ahorrarlo para emergencias? ¿pagar deudas? De eso, nada... lo que hay que hacer es ir a llenar los bolsillos de los que venden osos, ropa y demás boludeces.

4) Aquí somos una bola de herejes. El 2% de las personas que se dicen cristianos son verdaderamente cristianos. ¿Qué hace el resto poniendo su nacimiento bajo el arbolito? Pues nada, es solo que si el vecino se tira a un pozo no podemos dejar que nos digan cobardes por no haber hecho lo mismo.

5) Santa Claus es un obeso que viola la intimidad de las personas al entrar furtivamente a sus hogares. ¿Qué le estamos enseñando a nuestros hijos?

En resumen, la gente ha perdido la razón. De ser época de unión y calidez humana, la navidad ha pasado a ser una época de reparar omisiones comprando regalos bonitos. Y lo peor de todo es que nos sentimos contentos porque es navidad. Pero el MEV es grande y justo, y para esos mitoteros inventó la cuesta de enero. Brindo por eso...

De qué va este blog

Este modesto blog va dedicado a la humanidad y a su capacidad increíble para alcanzar cada día nuevas cotas de grandeza y de bajeza. Claro que dado que yo soy la única persona que va a entrar (y quizá algunos familiares y amigos), casi podría servir como mi diario íntimo, donde plasmaré los pensamientos que tenga a lo largo del día. ¿Por qué? Pues porque la supercarretera de la información ya esta atascada de idioteces de cualquier manera, así que es lo justo que yo agregue mi pequeña carga de estupidez a este, nuestro amado mundo virtual. Y si a alguien no le gusta, puede hacer su blog para gente inteligente para que de cualquier forma nadie lo lea. Ja.

martes, 22 de diciembre de 2009

Sobre ésta sección

Mi mente es muy simple, de modo que si esperan charlas sobre el festival internacional de Cannes o cualquier otra mugre de cine de arte, todavía están a tiempo de cambiarse de blog. Las historias sobre homosexuales y sus conflictos internos, sobre la difícil y patética vida de alguna persona o sobre algún maldito menonita, no me van a parecer interesantes, de modo que lo único que habrá aquí será critica al cine comercial.

Sobre la TV, pues hace no se cuántos meses que tengo desconectada la tele de mi habitación, de modo que no tendré mucho qué decir. Pero ya saldrá algo.

Sobre ésta sección

Aquí voy a poner todas las curiosidades del mundo matemático, desde las más básicas hasta las m'as avanzadas (vale, quizá no las mas avanzadas). En una de esas a alguien le sirve de algo... uno nunca sabe.

Sobre ésta sección

Debido a que no soy sociólogo (Dios nos libre), esta sección puede estar plagada de errores y omisiones. De todos modos, mis razonamientos son tan lógicos que no estoy dispuesto a creer que la estoy regando... broma, broma. Vengan y comenten.

Sobre ésta sección

La Real Academia de la Lengua Española define sima como cavidad grande y muy profunda en la tierra. Pues eso, esta sección va a tener mucha actividad.