Y Atlas se revolcó en su tumba.

Sabía que La Rebelión de Atlas era mi libro favorito incluso antes de leerlo. Planeaba tomarme estas vacaciones escolares (dos meses de terrible ocio) para leerlo con calma, así que fui un sábado en la tarde a una librería y lo compré. Para el domingo en la mañana ya había devorado 300 páginas, para el lunes en la mañana otras 400, y nada más porque las actividades escolares no me ha permitido reanudarlo, pero ya habría terminado con todo gusto el libro (me quedé justo en el final de la segunda parte y joder, ya no puedo esperar más). Me hizo reflexionar sobre mil cosas, me hizo reír, llorar, sentirme deprimido y eufórico. Si pudiera estar seguro de que todos los libros que leyera fueran tan sólo la mitad de buenos, gastaría cada centavo que tuviera en leer, leer y seguir leyendo.

A los dos días de haberlo empezado me dije que deberían llevarlo al cine en tres, cuatro o cinco películas, las que fueran necesarias, para plasmar una historia que de verdad valía la pena ser contada con todo lujo de detalle. Qué diablos, pensé que una mala adaptación aún merecería la pena. Incluso sería un proyecto perfecto para unos chavales del área de cinematografía un trailer para una película inexistente.

Ya lo imaginaba yo, un Jazz melancólico como música de fondo, en primer plano el edificio Taggart, a sus pies un vagabundo preguntando "¿quien es John Galt?" (sólo para hacer honor a la película). A continuación escenas de una américa en decadencia, las ciudades semidesiertas y esos trenes de décadas pasadas recorriendo un país arruinado de un océano a otro, agregando de fondo los discursos políticos cada vez más radicales. Cómo hubiera sido bonito.

Dió la casualidad de que al momento de comprar el libro ya había terminado de rodarse la adaptación cinematográfica hecha, cómo no, por los chicos de Hollywood. Al principió pensé que estaba bien, que sería como con el Padrino: una buena adaptación a una buena novela, una película que se ganaría por derecho propio un lugar en la historia. Y cuando por fin ví el trailer...



¿POR QUE COÑOS PONEN MÚSICA DE ACCIÓN Y SUSPENSO, COMO SI ESTUVIERAN ANUNCIANDO LA PUTA BATALLA FINAL ENTRE LA HUMANIDAD Y LOS ALIENIGENAS? ¿POR QUE CARAJOS TIENEN QUE DAR FLASHAZOS Y FLASHAZOS DE UNA ESCENA TRAS OTRA? ¿QUIEN PUEDE CREER QUE ES BUENA IDEA PONER UNA Y OTRA VEZ A LO LARGO DEL TRAILER "¿WHO... IS... JHON... GALT?" COMO SI ESO FUERA A LLAMAR LA ATENCION DEL PUBLICO ("oh, sí, ¿quien será? vamos a ver la película") CUANDO INCLUSO EN EL LIBRO NO TERMINAN DE EXPLICARLO NI SIQUIERA EN LA SEGUNDA PARTE (el mismísimo trailer es nada más de la primera)? AL FINAL PARECE UNA PELÍCULA CUALQUIERA DE EMPRESARIOS CONTRA POLÍTICOS. MIERDA, MIERDA Y DOBLE MIERDA.

Lo que más me gusta de éste blog es que nadie lo lee, de modo que a nadie le importaría denunciar tanto improperio, así que lo escribo, porque lo siento de verdad y lo quiero sacar. ¡MALDITOS HOLLYWOODENSES HIJOS DE MIL PERRAS! Tenían tantas historias mediocres para seguir haciendo su cine mediocre. Tenían tantas películas mediocres para seguir haciendo refritos mediocres y seguir sacando dinero de su mediocridad, pero no tienen límites. Tomaron una joya, la pusieron en el piso llenándola de estiércol, la destruyeron en mil pedazos y vendieron sus partes a precio de fierro viejo. Ayn Rand debe estar revolcándose en su tumba.

La Rebelión de Atlas es un canto a la mente humana, a aquellos que cambiaron el mundo con ideas, sin conformarse con lo que tenían, siempre queriendo llegar a lo más alto, "intercambiando nuestro mejor valor por el mejor valor de los demás". Pues ahí está el mejor valor de estos cabrones. Una pandilla de dinosaurios, llevados por la inercia y sin otra fórmula para hacer dinero. El tren que se ha quedado sin diesel. Ya desde que la intentan anunciar con "¡miren, la novela se vendió muy bien, seguro que la película también mola!" puede intuir uno que todo se irá al demonio.

Sobra decir que no la voy a ver, no por cuestión de ideales sino más bien de salud: no quiero que me dé una puta apoplejía del coraje. Lo peor de todo es que ahora ya nadie querrá leer el libro, "joder, ¿para qué, si ya ví la película? y que historia tan mala por cierto". Si Ayn Rand regresara de la tumba, creo que gustosa haría una excepción a sus ideales y votaría a favor de que a esos cabrones los cuelguen de los cojones, y que todos los rollos de la película sean confiscados, quemados y su exhibición prohibida, so pena de quedar como un imbécil.

Y Atlas se revolcó en su tumba. ¡Malditos sean!

Visit Cuetzalan

Tenia que anotar el nombre en algún lado antes de que se me olvidara, y qué mejor que mi blog para que el mundo pueda verlo. El viajecito de el último fin de semana fue nada mas ni nada menos que a Cuetzalan, pueblo mágico... Cuetzalan, en Puebla, cerca de... Libres, asi se llama, no estoy loco. Pero antes de hablar de nuestra aventura, conozcamos un poco más esta ciudad.

Según un guia local que amablemente se ofreció a darnos un tour el último dia de nuestra estancia (saludos a don Delfino, si anda viendo esta entrada), Cuetzalan viene del nahuatl que significa "lugar de cuetzales", no confundir con los quetzales, pues mientras que, éstos últimos son conocidos por todo mundo (y por lo tanto ya no provocan sensación), don Delfino dice que los cuetzales son un ave bien distinta. Y muy esquiva, pues por más que he buscado en google no la encuentro por ningún lado, aunque tampoco sería de extrañar, pues en Cuetzalan, ademas de cuetzales, habita toda clase de fauna esquiva como los duendes (lo dice don Delfino, no yo), que les dá por robar a los borrachos sus zapatos, pero no nos desviemos del tema. El chiste es que Cuetzalan era un lugar rico en artes y ciencias, hasta la llegada de los españoles que lo transformaron en un lugar a secas.

La cosa siguió así hasta hace unos pocos años, cuando los turistas comenzaron a llegar atraidos por la vida indígena más o menos bien conservada y la naturaleza que también resistió bien el paso del tiempo. Yo creía que fuera de Guadalajara, Monterrey y la ciudad de México, el resto de los poblados en el país eran mugres pueblos bicicleteros, pero me equivoqué de cabo a rabo. Y es que Cuetzalan, si nos ponemos exigentes, se queda nada más como mugre pueblo, pues debido a las calles tan empinadas bicicletero no resulta ser, pero bueno, sigue siendo un gran destino para pasar un fin de semana, pues aparte de todas las cosas bonitas que ya hemos dicho, bajo Cuetzalan corre un sistema de rios subterraneos de 35 km de extension. Cuenta con cascadas, acantilados y muchas cosas para vivir diversiones extremas.

El clima esta bien. Fuimos a mediados de mayo y la niebla no dejó ver el sol ni una sola vez durante todo el fin de semana que estuvimos. Le daba un aire tipo silent hill muy bonito, y gracias a ello el calor no estaba de muerte, aunque sí hacia un poco, por la humedad.

El pueblito esta cotorro, tienen un cementerio con lapidas para todos los gustos. Lo que me gustó mucho es que sus gobernantes planearon con cuidado la ciudad y se preocuparon por que los visitantes se fueran contentos con la iglesia que, como no podía ser de otra forma, es la única construcción digna de mención en todo el pueblo. Total, que si les gusta el gótico, una parte de la catedral es gótica. Si les gusta el románico, también hay una parte románica, y en general, si les gusta el estilo X, alguna parte de la catedral esta construida con ése mismo estilo. Creo que con esa iglesia se creó todo un nuevo genero arquitectónico, el genero grotesco. Ahora mismo edito una entrada en la wikipedia sobre eso. Otra cosa interesante de la arquitectura del lugar es que sus calles están empedradas con mármol, según algunas versiones. No sé la verdad si sea mármol, pero de que están resbalosas eso sí. Me acordé de las calles cubiertas de oro de los Simpson, donde los carros iban y se derrapaban debido a la falta de fricción. Agreguen la lluvia y la humedad constantes y tienen una receta perfecta para que los autos no suban las empinadas pendientes. Se sacaron un 10.

Cuetzalan también tiene sus propias ruinas arqueológicas, ya no me acuerdo cómo se llaman, pero son básicamente unas piedras apiladas con formas que más o menos recuerdan a la de una piramide y así. No se lo pierdan. La comida es, eso sí, deliciosa. La garnacha estándar de la zona es el tlayoyo, que es como un tlacoyo, nada más que más pequeño y más relleno. El resto de la comida es más o menos la típica mexicana, pero eso no le quita lo buena.

Ya fuera de que el pueblo no tiene mucho rescatable, lo que sí estuvo muy bien es la aventura en los alrededores, pues ya con las cavernas y eso tiene diversión garantizada para un fin de semana... y raspones, pero eso es parte de la diversión. Por supuesto, todo sale bastante barato, de modo que si quieren salir un fin de semana y no saben a donde, pues vayan a Cuetzalan, y ya ahí pregunten por don Delfino, hombre ilustrado en el campo de las artes, la historia, la política y la ciencia. Igual les habla de los duendes que de la teoría de la relatividad y de Osama bin Laden, nada más porque mi madre no me dejó, pero yo me lo hubiera traído a la ciudad para hacerlo mi gurú personal.

El viaje es de entre 4 y 6 horas, dependiendo de la ruta y de la prisa que lleven. Casi nada, yo me he quedado en periferico más tiempo que eso, de modo que no desaprovechen. Nomás no se emborrachen, o si lo hacen no despeguen el ojo de sus zapatos, y todo irá bien. Hasta la próxima entrada.

Darwinismo y el fin del mundo.

Desde hacia algún tiempo, y cada vez más conforme se acercaba la fecha, en internet se había hecho eco de la noticia de un ruco llamado Harold Camping que había estado diciendo que el mundo se iba a acabar el 21 de mayo del 2011, a las 18:00 hrs. Nos reímos mucho del señor cuando nos fijamos que el reloj ya daba las 18:30 y todavía no estábamos ardiendo en el infierno. Pero no se precipiten, pobres diablos. El fin del mundo sí se dió. A partir de las 18:00 los pecadores nos quedamos aquí, condenados a morir lentamente en el infierno creado por nosotros mismos mientras que los pocos elegidos se fueron al cielo a disfrutar la vida eterna... pronostico que a las 20:00 horas de mañana los pobres cabrones se van a estar muriendo de aburrimiento con el pesado de Jesus nuestro señor, suponiendo que alguien se haya salvado.

Fuera de eso, los que nos quedamos vamos a seguir nuestra vida como la habíamos estado llevando siempre, excepto algunos que creyéndose a rajatabla las palabras del profeta donaron una buena parte de sus posesiones al muy cabrón para financiar la campaña mundial de publicidad del fin del mundo. Total, pensaban ellos, que si el mundo se va a acabar ya no iban a necesitar sus bienes materiales. Desde luego, el profeta no tenía intención de devolver el dinero en caso de que sus predicciones resultaran erradas. El resultado es que algunos de sus seguidores ni salvaron sus almas y ahora se han quedado sin un quinto. Eso es darwinismo en su máxima expresión.

Lo que deberíamos hacer es pronosticar el fin del mundo para el 1ero de enero de cada año e invitar a todos aquellos que quieran la salvación eterna a deshacerse de sus bienes materiales contaminados por el pecado regresandoselos a la embajada del infierno en la tierra (la ciencia), para acto seguido tirarse desde un acantilado el dia 31 de diciembre. Matamos tres pájaros de un tiro:

- Reducimos la sobrepoblacion.
- Eliminamos a los individuos más estúpidos.
- Damos un buen empujón a la ciencia, que tanta falta hace para que éste infierno lo sea cada vez un poco menos.

El tio ese de todos modos dijo que como el 2% de la población se iba a salvar, de modo que ahora mismo veo quienes de mis contactos están en el 2% más piadoso, y si siguen aquí, pues ya chingamos.

Matemáticas y la madre de todas las guerras.

Las guerras se han vuelto demasiado predecibles. Entre humanos las superpotencias ya tienen demasiado miedo a enfrentarse entre ellas (por eso de las bombas atomicas y la aniquilacion global), de modo que lo que terminamos viendo son guerras de rapiña estilo Irak o Afganistan. Resultado predecible.

Contra alienigenas es igual, sólo que ahora la humanidad juega el papel de los afganos y los alienigenas serán la superpotencia con aviones casa y toda clase de gadgets que nos harán polvo. Resultado predecible.

Entonces, siendo uno matemático se pone a pensar: ¿que tendría que tener una guerra para que fuera impredecible el resultado?

0. Que el campo de batalla sea un sistema aislado.

1. Que las fuerzas beligerantes estén suficientemente igualadas.

2. Que al menos uno de los bandos, por una razon u otra, esté dispuesto a pelear a muerte, de modo que la partida continúe hasta el final.

Usando teoría de juegos, cálculo estocástico, algoritmos genéticos y redes neuronales, tras varias horas de trabajo uno llega al siguiente

TEOREMA:

Si un conflicto armado cumple con las condiciones (0) (1) y (2), entonces con probabilidad 1* existirán dos y sólo dos bandos beligerantes y las siguientes propiedades se verificarán para al menos uno de los dos:
a) TODOS sus miembros han perdido las capacidades superiores de raciocinio.
b) TODOS sus miembros necesitan comer cerebros para sobrevivir.

lo que nos lleva irremediablemente al siguiente

COROLARIO:

La única guerra con resultados impredecibles es una guerra humanos vs zombies a escala global.


Ya está. Usted querido lector puede decir que los zombies son lentos, tontos, y cualquier otra cosa, pero lo cierto es que cuando ellos entren en escena nos van a poner a parir chayotes. Afortunadamente, nosotros tenemos un arma que ellos jamás tendrán: las matemáticas.

Cada ves mas científicos se dan cuenta de la seriedad del problema. En consecuencia, muchos hemos decidido no esperar y tomar acciones decisivas contra la amenaza zombie. Descarga un interesante modelo del conflicto aquí:

http://mysite.science.uottawa.ca/rsmith43/zombies.pdf

Si no entendiste puedes consultar un buen resumen en este link:

http://amazings.es/2011/03/03/alerta-zombi/#more-2220

Ahora que has visto lo que puede pasar, quisieras no haber estudiado contaduría o alguna otra carrera inútil, pero no te preocupes, porque no hay necesidad de ser un genio de las matemáticas. Tú, ¡¡SÍ, TÚ PUEDES AYUDAR!! No podemos esperar a los políticos, necesitamos una campaña casa por casa para que la gente sepa cómo prepararse:

1. Prepara el equipo.
Ten lista un arma para cada miembro en edad militar en la casa.
Preferentemente armas largas punzo-cortantes (hachas, catanas, lanzas...) o contundentes (bates, garrotes...). Una buena pistola también ayuda, pero cuidadín si tienen miembros demasiado peques, hermanas suicidas o similar, porque con la misma probabilidad matan a un zombie que se dan un tiro o matan al papá de un plomazo.
Ahi no termina todo. Cuando mates a un zombie debes estar seguro de que ni una gota de su infectada sangre entre en contacto contigo. Consigue un equipo antimotines si no quieres infectarte de la manera mas estúpida posible.

2. Prepara la infraestuctura.
Sería bueno que tuvieras listo un bunker o área de seguridad, fácil de defender, y sin áreas exteriores (ni interiores) donde pueda ocultarse un infectado. Esencial tener una dotación de twinkies suficiente para 3 semanas. Si tienes que abrir la puerta para que circule el aire, lo construiste mal.

3. Prepara el físico.
Son lentos tio, pero son muchos, y vendrán de todos lados, asi que la rapidez y la resistencia serán esenciales. Para cuando lleguen los zombies deberías poder correr media maraton con 10 kilos de equipo encima.

4. Prepara la mente.
Los zombies no tienen nombres. Ese sujeto dirigiendose hacia tí con la mirada perdida ya no es tu tio Ruperto, ¡ES UN ZOMBIE!. Apunta con cuidado, metele una bala entre ceja y ceja y termina su sufrimiento. Él lo hubiera querido así. Debes tener la sangre fría y estar listo para tomar las decisiones difíciles.
LO QUE NO SE HACE: "No cierres aún, parchí no ha entrado en el búnker"
LO QUE SÍ SE HACE: "parchí vivirá en nuestros corazones. ¡Cierra esa maldita puerta!"

5. Evita aglomeraciones.
LO QUE SÍ SE HACE: "Está pasando, ¡ZOMBIES! todos al bunker"
LO QUE NO SE HACE: "Está pasando, ¡ZOMBIES! todos al aeropuerto"

6. Vé películas.
Imprescindible tener un breviario cultural básico sobre la amenaza zombie: "28 days later" ("exterminio" en español), "planet terror" ("planeta terror"), "night of the living dead" ("la noche de los muertos vivientes"), "resident evil", "I am legend" ("soy leyenda"). ¿No las has visto? ¡PUES DEJA DE LEER ESTE ESTÚPIDO BLOG Y CONSIGUELAS ANTES DE QUE SEA DEMASIADO TARDE! Si no lo haces hoy, cuando se desate el apocalipsis seguro que les doblarán el precio.

7. Juega videojuegos.
Termina "Plantas vs Zombies", y todos los de "Resident Evil". Es casi casi una simulación.

8. No importa lo que pase, guarda la última bala.
Vas a estar mucho tiempo metido en el búnker... sin electricidad... y con tus odiosas hermanas...



* probabilidad del 100% para los ignorantes.

Tu nombre Vampiro

Para todos aquellos chavales que se quedaron picados con las sagas de... pues, de vampiros, he visto por la red un anuncio para descubrir tu nombre vampiro. Por supuesto el anuncio es solo un gancho para que te suscribas a sus porquerias de tonos y más, pero no os preocupeis, porque aqui les va una manera sencilla de obtener su nombre vampiro sin pagar un quinto.

Paso 1. Toma tu primer nombre y separalo en dos partes, a la altura de la segunda vocal. Por ejemplo, si te llamas Guadalupe sería Gua-Dalupe. Si tu nombre solo tiene 2 vocales no puedes ser un vampiro porque hay una asociacion de vampiros que pone los nombres de vampiros y este es el algoritmo vampiro que usan, de modo que si no funciona en tu nombre simplemente te van a matar antes de convertirte. Ejemplo: Ana=te jodiste.

Paso 2. Toma tu segundo nombre y separalo por la segunda consonante. Ejemplo: Rodrigo=Rod-Rigo. Si no tienes segundo nombre te va a pasar como a la pobre de Ana. Lo lamento, pero así es la vida. De ahi la costumbre de poner dos nombres, asi si llega un vampiro a chuparte la sangre todavia tienes un pequeño chance de vivir eternamente.

Paso 3. Ok, ahora vas a tomar las 4 partes y las vas a concatenar de la siguiente manera: La primera parte unida a la segunda, que está a su ves unida a la tercera, unida a la cuarta. Por ejemplo si te llamas Rodrigo Guadalupe tu nombre vampiro sería Rodrigoguadalupe. Listo y presto.

Noten por favor que los vampiros estan muertos, por lo tanto no les circula la sangre a la cabeza, por lo tanto no pueden darse el lujo de ser muy ingeniosos.

¿Y el apellido? Ah, ese te lo asigna Drácula. Para nuestro ejemplo seria Rodrigoguadalupe Von Castlevania. ¿A que suena vampiresco?

Para lo que sirve el cacharro.

Tienes que aprender de algún tema, así que al día siguiente vas y consigues uno de esos aparatos diseñados especialmente para leer, esos que tienen tinta electrónica y toda la cosa. Oyes hablar de uno que tiene un buen rato en el mercado, el i-wey (sí, es de Mac), y al parecer toda la gente se muere por tener uno, asi que vas y lo compras (pagando su precio en oro).

Lo primero que hace el i-wey es que después de cargarle el primero de los libros que ibas a usar para estudiar, se bloquea y no deja meterle ninguno más. Tampoco te deja sacar el que ya le metiste, excepto si lo envías a servicio técnico, que al estar en Taiwan se quedará un rato, digamos, medio año. Si el libro era bueno puede que rescates algo, si el libro no te gustó, mala suerte.

Vale, aún lo quieres usar, así que lo enciendes, y lo primero que hace el trasto es preguntarte a que hora y que días de la semana lo piensas usar, y una ves hecho esto, no podrás cambiar la configuración. El aparato se encenderá a la misma hora de siempre, los mismos días de la semana, funcionará un rato y se apagará.

Sientes ganas de terminar con esto, pero quieres ver por qué es tan bueno así que modificas tu agenda para estar listo cuando el aparato se encienda, aunque tampoco resulta muy útil. El muy maldito no te permite navegar por el libro como tu elijas. En lugar de eso el aparato va avanzando a lo largo del texto, al estilo intro de Star Wars. Puedes pausarlo durante un minuto o incluso regresarlo un par de párrafos, pero nada más. Se pone peor. A veces el i-wey se salta párrafos, has notado en un par de ocasiones que altera el escrito y no muestra bien los resultados. De pronto empieza a avanzar muy rápido en la lectura y a veces va demasiado lento. Algunos capítulos que resultan útiles los trata solo en parte, mientras que a otros temas que te parecen triviales le dedica un tiempo excesivo.

Día a día el trasto te aburre más. Una semana lo dejaste arrumbado (lo que no evitó que prendiera igual y siguiera avanzando en el texto) y cuando regresaste no sabías que diablos estabas leyendo. De todos modos a estas alturas decidiste que ya habías tenido suficiente. Si lo conseguiste a precio de ganga probablemente no te duela tanto abandonarlo. ¡Pero espera! al día siguiente te llaman por teléfono y te dicen que Mac es la única empresa que expide constancias y que si quieres una para el tema del que quieres ser un experto tendrás que chutarte el i-wey... ¿!QUE QUE!?

De pronto despiertas, sólo fue un sueño. Estas de vuelta en el mundo real, con bibliotecas e internet, con la posibilidad de aprender a tu propio ritmo, de dejar un rato el estudio si te sientes cansado, de continuar en la madrugada si así lo prefieres, de poder revisar en la red un tema, y otro, y luego otro más. Aprendizaje hacia todas las direcciones que quieras, aprendizaje personalizado e ilimitado. De vuelta en la aldea global, eres realmente una persona afortunada.

Entonces comienzas a prepararte para ir a tus clases, y mientras lo haces, no puedes evitar caer en la cuenta de que las clases y el i-wey son tan, tan parecidos...

Visit Los Cabos

Después de casi un año de no haber escrito absolutamente nada (tío, ¿apoco tenías un blog?), regreso para inaugurar la categoría de viajes, que sin duda pegará.

El viaje de esta temporada decembrina fue nada más y nada menos que Los Cabos. Pero antes un poco de historia.

Los Cabos están en la península de Baja California. Cuando la civilizacion, o sea los hoteleros (sic) llegaron a dicho lugar encontraron una muy rica cultura autóctona. Parece ser que los leones marinos ya tenían algunos conocimientos de navegación y cuentan algunos que incluso habían descubierto independientemente el cero. ¿Humanos? Sí, creo que también había unos cuantos nómadas cazadores-recolectores. Los leones marinos los tenían en sus zoológicos.

Total, que dado que los leones marinos son unos vagos, no tardaron mucho en hacer un buen trato: ellos se quedarían en el famoso arco de Cabo San Lucas sin que los estuvieran jodiendo y los hoteleros a cambio podían hacer sus construcciones sobre todas las playas que van desde San Jose del Cabo hasta Cabo San Lucas. Ambos salieron muy beneficiados y actualmente están muy contentos.

Ahora sí, vamos a lo bueno. ¿Que tienen los cabos que no tengan otros lugares? Pues para empezar, el famoso arco. Y para terminar... pues, el famoso arco. Vale, la verdad es que Los Cabos no tiene nada que no tengan otros destinos turísticos, pero aún así es una gran opcion para pasar las vacaciones. Y lo mejor es que hay para todos los gustos, desde los malditos fresas que les gusta ir a los antros hasta los ancianitos que solo quieren disfrutar de un buen hotel y tomar el sol en la alberca mientras piden un buen trago. Veamos pues, lo que yo hice en Los Cabos:

Comida: Esto es lo principal. Alejense de la zona comercial y encontrarán restaurantes con buenos precios. Junto a la marina también hay muchos restaurantes para satisfacer las carteras mas exigentes (que no los paladares).

Kayak: Si les gusta la aventura no se pueden perder esta actividad. Por unos 200-300 pesos por cabeza pueden remar hasta el famoso arco rocoso, admirar el tamaño de las piedras (desde lejos, tios, si no quieren pagar la reposicion del kayak), parar un rato en la playa del amor (muy bonita, y con muy poca gente si la topan temprano, cuando los gringos apenas se están reponiendo de la cruda) y regresar. Si cada uno puede y quiere, hay kayaks individuales, o si van con una amiga que no es muy buena en esas cosas, pues simplemente llevenla en un kayak biplaza. Eso sí, si no tienen un buen brazo piensen bien si pueden llevar tremendo lastre sin cansarse.

Snorkel: Hay muchas playas bonitas para practicarlo. Si el dinero no es mucho problema pueden contratar un tour que los lleva por mar hasta la playa, muchos de ellos incluyen bebidas (para que pidan uno o varios alcoholes durante el viaje), algo para tragar, y por supuesto el equipo para snorkelear. El barco en el que fui ofrecía además un viajecito en un aparato sumergible, bastante curioso. Algo caro, pero había dinero. ¿Qué playas visitar? Pues yo fui a la la de "el chileno", que se supone que es de las mas bonitas, pero hay muchas, es cosa de preguntar.

Parasailing: No se pierdan una vista panorámica de Los Cabos, pueden subir su propia cámara y tomar fotos sin costo extra (a menos que se les caiga, en ese caso tendrán que comprarse una nueva cámara). Si no regatean les saldrá en más de 500 pesos por cabeza. Si hacen un poco cara de duda cuando les digan el precio y preguntan si no hay descuento a nacionales lo conseguirán a 450. Si siguen haciendo cara de duda y les preguntan si esa es ya su mejor oferta se los bajarán a 400, si les dicen que se tomarán un rato para caminar por la zona y buscar otros precios se los dejarán en 350, si se quieren subir varios (digamos, más de 4), y les dicen que merecen un descuento por llevarlos en montón, que son jovenes y que no tienen mucho dinero y que de verdad se quisieran subir pero tienen que ser todos o ninguno, puede que les bajen el precio a 300 por cabeza. Sean astutos, manden a una sola persona a la negociación (de preferencia el que se vea mas paisanito) y planeen bien lo que van a decir, y sobre todo no teman que los tachen de tacaños (la otra opción es que los tachen de idiotas por dejar que los atraquen).

Surf: Parece que las mejores épocas para practicarlo es alrededor de agosto. Si no saben nada de surf y quieren aprender pueden tomar clases para que les enseñen lo básico (1000 pesos por un par de horas, también pueden regatear) o rentar su tabla y zapatos y probar suerte. En Costa Azul consiguen el equipo muy barato (entre 300 y 400 pesos todo el día), buena experiencia si no les importa ser revolcados por las olas una y otra ves, golpearse con la tabla, caer de cara en la arena y cosas así (me refiero a los novatos, claro).

Playas: Hacer todas las cosas anteriores cansa, así que tomense un día para visitar un par de playas. El Chileno es muy bonita playa, sobre todo en las mañanas y poco antes de ponerse el sol (además las agarran vacías a esas horas). Vayan con su chica y no se arrepentirán.

Ballenas: Llegan a finales de año, se toman unas margaritas y se van. Si las agarran en temporada vayan a verlas.

Vida nocturna: Si son de los que prefieren desperdiciar un viaje e ir a idiotizarse con alcohol y gringas meneandose, no seré yo quien se los prohiba. Hay muchisimos bares cerca de la marina, desde los mas o menos baratos hasta los mas bien fresas, probablemente encuentren algo que se adapte a su bolsillo. Gringas buenas hay en todos lados, pero si buscan a las mejores tendrán que soltar una pasta en los bares mas de caché.

Shoping: La plazita esa que esta junto a la marina tiene muchas tiendas para todos los gustos. Si son de los que les gusta comprar ropa y cosas así, los compadezco, pero igual podrán gastar su dinero allá.

Membresias: Si viajan con algún adulto y les gustan las cosas gratis dejen que algún hotel los invite a que conozcan sus instalaciones (querrán obviamente que les compren una membresia, pero si se niegan no pasa nada). Les darán desayuno, tragos, pases de cortesía para algun tour (a nosotros nos dieron el del snorkel), cupones de descuento, dinero en efectivo y demás cosas. Lo único que tienen que hacer a cambio es levantarse temprano, ir a una visita guiada por el hotel y escuchar la perorata del vendedor. A las 12:00 ya los despacharon y estarán listos para seguir la aventura.

Hay muchas cosas más para hacer, y que yo no hice por falta de tiempo y, sobre todo, por falta de dinero. Buceo, pesca deportiva, acuamotos, diversos tipos de vehículos terrestres para conducir por las dunas, paseos a caballo, bungee, golf, delfines, tirolesa, y un largo etcétera. Y lo mejor, ese viento fresco y seco de diciembre que hará que no extrañen las playas que se encuentran más hacia los trópicos. Consigan los boletos del avión y algún lugar barato donde quedarse y no necesitarán mucho dinero más para tener unas vacaciones excelentes.

Vienen con el sello de garantía de su servidor. Visit Los Cabos.