Cuentos desde la weba.

Estaba filmando una pelicula de acción con Daniel Craig. Él era un robot, yo un humano, y la pelea era dentro de unas minas, a morir. Bueno, el punto es que como ya se estaba alargando mucho la filmación, el director dice "bueno, pues vamos a tener que hacer en serio la pelea a muerte, para que ya le pongan todas las ganas y lo hagan bien". Pues va. Empieza el rodaje, y solo habia una AK-47 en el piso, más cerca de él que de mí. Entonces el señor Craig, como todo un caballero, patea la AK-47 hacia donde estoy yo, y él se queda con un lápiz para enterrarmelo en la cabeza (todo lo que necesita). La lucha esta en su punto más intenso...

¡CAMBIO DE ROLLO!

Ahí estaba yo en uno de mis viejos escenarios clásicos (Apocalipsis Zombie): íbamos yo y dos amigos (estoy casi seguro de que uno de ellos era Daniel Craig, todavía en su fase de robot) por las calles intentando salir de la ciudad. En eso nos metemos a un callejón y comenzamos a ver como se acercan las hordas, y nosotros acorralados y con una pinche tabla con un clavo para defendernos (típico). En fin, en eso digo, "si, bueno... ¿donde están las AK-47 cuando se necesitan?" ¡Tiruriru! (sonido de Mi Bella Genio) Y del cielo nos caen unas bonitas Kalashnikov directo en las manos. "Excelente, pero si comenzamos a disparar van a oírnos los zombies de todo el vecindario" Y tiruriru! aparecen silenciadores en nuestras armas. ¿Más munición? Tiruriru. ¿Traje de Iron Man por si la cosa se pone fea? Tiruriru. La diversión no tiene fin. La matanza estaba en su punto más intenso, un zombie consigue tomarme del brazo y...

RIIIIIIING!

Yo: We... Weno?
Papá: ¿Mijo, estas en tu departamento?
Yo: See.
Papá: A lo mejor hoy sale el señor Pickey del hospital veterinario, acompañas a tu hermana y lo recoges no?
Yo: Seeeee...
Papá: Bueno, ahi nos vemos.
Yo: see...
(cuelgo el telefono)
Yo: Joder, ¿que estaba soñando?
... zzz

¡CAMBIO DE ROLLO!

Estaba yo agarrado de un puente colgante roto sobre un crater con lava, sin mi varita. Lord Voldemort estaba parado en el borde y se disponia a matarme, y en eso hago un movimiento como de Black Swan, saco mi varita de emergencia y me lo chingo. Eso no se lo esperaba, me recordó a Darth Maul y la muerte tan estúpida que sufrió a manos de un Jedi capullo. En eso la cama se empieza a mover y digo "weeey, lo que hay que ver, ahora controlo hasta el movimiento de mi cama... no, espera"

¡FIN DEL SUEÑO!

!Temblor! !Coño!

(Y por cierto ¿por qué los magos no tienen varita de emergencia? Digo, es que es como salir a carretera sin una pinche llanta de refacción. Seguro deben haber magos previsores que llevan siempre dos varitas al cinto, como el raton vaquero, pero yo nunca los he visto. Con razón los magos se extinguieron.)

El trabajo que requirió.

¡Que maravilla de la ingeniería es un automóvil! Pensemos en todas las etapas que tuvo que superar la humanidad para llegar hasta donde se encuentra actualmente. Su historia esta plagada de genios. Los que idearon la primera rueda, los que hicieron cada vez más resistentes sus materiales, que agregaron sistemas de amortiguamiento a las carretas, el que nos dio la máquina de vapor, los que desarrollaron la termodinámica, y nos dieron el motor de combustión interna, los que descubrieron el petroleo e idearon la manera de extraerlo, los que aprendieron a refinarlo para crear gasolina, los que desarrollaron la aerodinámica, y nos dieron formas cada vez más eficientes, los que inventaron y mejoraron el proceso de vulcanizacion y nos dieron neumáticos para transportar esos automóviles, los que actualmente se dedican a crear inteligencias artificiales que los conduzcan por nosotros, y de esa manera ahorrar millones de horas y salvar miles de vidas.

Esos físicos, mecánicos, ingenieros, gente pensante de todas clases y en todas partes del mundo, que usando su mente se dedicaron a hacer el automóvil cada vez más seguro, más potente, más rápido, más resistente, más duradero, más eficiente, más cómodo, más barato, para llegar al producto que vemos hoy, un monumento a la mente humana, recordatorio constante de la gloria y orgullo que implica ser humano, y que debería inspirarnos a ser como esas personas que siguieron los dictados no de su corazón, sino de su mente, para legar a la humanidad algo que no muere: una idea, que aún después de la muerte de aquel genio, sigue extendiendo y mejorando la vida de millones de personas, porque una idea se mantiene viva mientras exista un solo ser humano racional. Y así, compramos un automóvil, a un precio ridículamente bajo si consideramos la cantidad y la calidad de aquellas mentes que lo hicieron posible.

Y ya que lo tenemos, llega un funcionario fofo, vulgar y estúpido. Y nos dice, con una constitución en una mano y un garrote en la otra, que si queremos usar esa pieza de ingeniería le tenemos que dar dinero, imagínate, ¡a él, que jamás en su vida habría sido capaz de producir una sola tuerca! Y que esas industrias automotrices, donde aquél funcionario no habría podido desempeñarse satisfactoriamente ni de ayudante de barrendero, tienen que darle dinero, si quieren la bendición y el permiso de aquel funcionario para seguir produciendo.

¡Eso es involución, y debería ser la peor de las vergüenzas.!

Neoliberales vs socialistas.

Los neoliberales afirman que un mercado libre al 100% es ineficaz y que el gobierno debe hacerse cargo de la economía (al menos en parte). Los socialistas en cambio afirman que un mercado libre al 100% es ineficaz y que el gobierno debe hacerse cargo de la economía (al menos en parte). 

Los neoliberales defienden los impuestos como medio para mantener al estado, de modo que pueda cumplir lo que ellos consideran que son sus funciones legítimas, los socialistas en cambio defienden los impuestos como medio para mantener al estado, de modo que pueda cumplir lo que ellos consideran que son sus funciones legítimas.

Los neoliberales afirman que el gobierno debe mantener el monopolio de las leyes, los socialistas en cambio afirman que dicho monopolio lo debe ejercer el gobierno.

Los neoliberales defienden el uso de la fuerza contra una minoría, si el fin lo justifica, los socialistas en cambio defienden el uso de la fuerza contra una minoría, si el fin lo justifica.

Cuando las cosas se ponen feas, los neoliberales no temen usar abiertamente la violencia, los socialistas en cambio no temen usar abiertamente la violencia.

Los neoliberales abogan por que el gobierno sea el único emisor de dinero, los socialistas en cambio abogan porque lo sea el gobierno.

Los neoliberales odian a los libertarios, por estar en contra de todo por lo que estos últimos luchan: libre mercado, libertades individuales, abolición del estado y los impuestos, ley policentrica, moneda descentralizada, etc. Los socialistas en cambio odian a los libertarios, por estar en contra de todo por lo que el libertarismo lucha.

Los neoliberales afirman que ellos producen riqueza al ser productores y por lo tanto los gobiernos deben legislar en su beneficio, los socialistas en cambio afirman que ellos producen riqueza por ser consumidores y por lo tanto los gobiernos deben legislar en su beneficio.

Los neoliberales luchan por el control del aparato estatal, los socialistas en cambio luchan por el control del aparato estatal.

La única diferencia es que, al final, los neoliberales consiguieron el poder, de modo que tienen al mundo entero actuando en su beneficio, mientras que los socialistas se pudren en cubiculos oscuros llenos de basura y carteles del Che Guevara.. ¡Eso es lo que les da escozor, las diferencias ideológicas qué!